Thema: Witze

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett.
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann ineinem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum Sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an.
Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"​

- - - - - - - - - -

Passwort auf schwäbisch oder wie dr Schwob a sichrs Passwort wählt:



<-- Bitte geben Sie ein Passwort ein

--> mauldasch


<-- Bitte entschuldigen Sie, ihr Passwort ist leider zu kurz!

--> mauldasch mit kartoffelsalat


<-- Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten!

--> 1 mauldasch mit kartoffelsalat


<-- Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten!

--> 1 gschmälzte mauldasch mit kartoffelsalat


<-- Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten!

--> 1gschmälztemauldaschamitkartoffelsalatduseggl


<-- Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten!

--> 50gschmälztemauldaschamitkartoffelsalatdusegglHEIDANEI


<-- Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten!

--> 50gschmälztemauldaschamitkartoffelsalatdusegglHEIDANEIgr@nat#daggl!!!


<-- Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind!

-->JetzischgnugHeuhondaihrObergscheidle50gschmälzteMauldaschamitKartoffelsalatondihaueuchogspitztendrB odaneiduSegglHeidaneidassdidrHerrgottmitdrBeisszangwiedrrausziegakaGr@nat#daggl!!!

<-- Bitte entschuldigen Sie dieses Passwort ist bereits in Verwendung, Bitte wählen Sie ein neues Passwort!

Ein Mann kommt nach einem langen Fußmarsch durstig an einem Brunnen an.
Er schaut in den Brunnen, um herauszufinden, wie tief er ist, kann aber in der Dunkelheit nichts sehen.
Also denkt er sich:
"Wenn ich einen Stein in den Brunnen werfe, dann kann ich am Geräusch erkennen, wie tief der Brunnen ist."

Er geht los und sucht einen Stein, kann aber keinen finden.
Schließlich entdeckt er doch in einiger Entfernung einen ziemlichen Brocken, den er zum Brunnen schleppt und hineinwirft. Er wartet eine Sekunde, zwei Sekunden, dann plötzlich... statt ein Geräusch zu hören, kann er gerade noch zur Seite springen, als ein Schaf wie irre auf ihn zugaloppiert und dann in den Brunnen springt.

"Nanu", wundert er sich.

Nach einiger Zeit kommt ein Schäfer vorbei: "Haben Sie mein Schaf gesehen?"

"Klar", meint der Mann, "das Schaf ist gerade hier vorbeigekommen und in den Brunnen gesprungen."

"Nein", sagt der Schäfer, "das kann es nicht gewesen sein!"

"Warum nicht?"

"Ich hab es festgebunden, an sooooonem großen Felsen."

„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“

„Oh Gott, die arme …“

„Nein! Die Beine!“

Ein alter Farmer in den USA hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und er sieht, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Er macht sich bemerkbar. Die Frauen springen kreischend in das tiefere Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bevor Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken immer noch schnell!

Ein Besoffener steht in der S-Bahn und pöbelt. Zu den Fahrgästen links von ihm "alles Deppen" - zu den Fahrgästen rechts von ihm: "alles Ehebrecher" da springt ein Mann auf und empört sich, "was fällt ihnen ein, ich bin seit 30 Jahren verheiratet und war meiner geliebten Frau stets treu." Darauf der Besoffene: "Dann setz dich rüber zu den Deppen"!

Ehestreit

sie: Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen.

Er: umgeschaut habe ich mich schon. Du musst nur noch sterben.

Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?“
„Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.“
„Und wie sieht der aus?“
Trump: „Wir töten 4 Millionen Moslems, 2 Millionen Mexikaner und einen Zahnarzt …“
Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“
Wladimir Putin klopft Donald Trump auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen …“

Schottischer Hagebutten-Tee
Ein rotes Glas und heißes Wasser.

Sie: Mein Vibrator funktioniert nicht mehr.
Er: Hast du Batterien reingesteckt?
Sie: Ja, aber das ist nicht das selbe.​

Ein Amerikaner und ein Italiener sitzen in der Kneipe. Nach einigem Alkoholgenuß prahlt der Ami:
"Gib mir Werkzeug und ich baue den größten Flugzeugträger der Welt!"
Darauf der Italiener:
"Gib mir deine Tochter und ich mache die Mannschaft!"