Thema: Witze

Warum reiben sich Frauen immer beim Wachwerden die Augen? Weil sie keine Hoden zum kratzen haben

Im Park des Stadtgartenamtes geht ein Beamter zu einer Schnecke und haut etwa 36 mal mit dem Spaten drauf. Sagt sein Kollege: "Was hast du gegen die Schnecke?"
"Die geht mir auf den Nerv. Sie läuft mir schon den ganzen Tag nach!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Da prahlt der Ami:
" Ich habe 5 Söhne, einen mehr und es wäre eine Baskettballmannschaft!"
Sagt der Deutsche: "Ich bitte dich. Ich habe 10 Söhne, einer mehr und ich habe eine Fußballmannschaft!"
Lacht der Araber: "Ich habe 17 Ehefrauen, eine mehr und ich hätte zu Hause einen Golfplatz!"

Personalchef: "So, Sie wollen also den Job. Was haben Sie denn die letzten zwei Jahre gemacht?"
Bewerber: "Erst hab ich gestanden und dann hab ich gesessen."

Ein Bauarbeiter sagt früh zu seinem Chef: "Ich bin krank, Kopf tut mir weh, Halsschmerzen und Bauchkrämpfe!"
Sagt sein Chef: "Das ist doch kein Grund. Ich bin auch jeden Tag auf der Baustelle, egal ob mir irgendwas weh tut. Die Baustelle muß fertig werden! Wenn es mir richtig dreckig geht, mache ich Liebe mit meiner Frau und schon gehts mir besser."
Der Arbeiter geht und fährt mit seinem Auto weg. Nach 2 Stunden ist er wieder da und ruft: "Toller Tip, Chef! Mir geht es wesentlich besser. Und tolle Wohnung hast du!"

In einer mondlosen, stockdunklen Nacht stoßen im Wald zwei Tiere zusammen. Nachdem der erste Schreck sich gelegt hat, fragt das eine, was das andere denn für ein Tier sei.
" Nun, fühl doch mal. Mal sehen, ob du es errätst."
Der tastet das zweite Tier ab: Lange Ohren, weiches kurzes Fell, lange Barthaare und ein Stummelschwänzchen: " Ganz klar, du bist ein Hase!"
" Stimmt. Jetzt bist du dran."
Der Hase tastet: Kleiner Kopf , großes Maul, kleiner Schwanz und schleimig: " Du bist ein Italiener!"

Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Bauer treffen auf eine gute Fee und dürfen jeder einen Wunsch äußern.
Der Franzose sagt: "Ich habe 100 Tiere, mein Nachbar hat 200. Ich möchte auch 200 Tiere haben."
Die Fee: "Erfüllt!"
Der amerikanische Farmer: "Ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000. Ich möchte gerne 4000."
Die Fee: "Erfüllt"
Der Deutsche: "Ich habe eine Kuh, die gibt täglich 5l Milch. Mein Nachbar seine gibt 10l Milch. Ich möchte, daß das Vieh verreckt!"

In Dresden gibt es wirklich jede Menge dummer Menschen!
Aber wenn sie alle Sehenswürdigkeiten gesehen haben, fahren sie ja Gott sei Dank zurück nach Hause.

Zwei Neutronen wollen in eine Disco. Sie werden abgewiesen mit den Worten:
"Nur für geladene Gäste!"

Ein Mann kommt ins Beerdigungsinstitut, weil seine Schwiegermutter verstorben ist.
"Wünschen Sie eine Einäscherung oder eine Erdbestattung?" fragt der Bestatter.
"Bitte beides, ich möchte auf Nummer sicher gehen!"

In einer lauen Frühlingsnacht kuschelt ein Pärchen auf einer Parkbank. Da sagt sie:
"Ich hab so ein Gefühl, daß du mich hier pimpern willst!"
"Nein, pimpern werden wir erst nach der Hochzeit." Sie gehen ein Stück, dann sitzen sie wieder auf einer Bank und küssen sich. Da sagt sie wieder:
"Ich hab ganz stark das Gefühl, du mich jetzt pimpern wirst!"
"Nein, pimpern erst nach der Hochzeit!"
Auf der nächsten Bank wird wieder geküßt und gekuschelt. Plötzlich sagt sie:
"Wenn du mich jetzt nicht pimperst, werde ich dieses Gefühl ja nie los!"

Was sind nackte 2 nackte Blondinen auf einem Kasten Bier?
Im Weg!