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Thema: Witze

  1. #526
    Foren-Doppel-As

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    Ein Ehepaar entdeckt im Zimmer ihres minderjährigen Sohnes eine SadoMaso-Heft. Sie fragt darauf den Gatten: "Und was machen wir jetzt?"
    Er: "Auf keinen Fall schlagen!"

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  2. #527
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    Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
    Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"
    Gruß wurzi!!

  3. #528
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    Ein Mann gesteht seinem Freund, daß er in der Hochzeitsnacht fürchterlich betrunken war:
    "Ich war so besoffen, daß ich meiner Braut nach dem Geschlechtsakt 500 € gegeben habe!"
    "Na gut, aber das wird sie dir sicherlich verziehen haben, wenn sie gemerkt hat, wie betrunken du warst."
    "Das schlimmste war ja: Sie hat mir 300 € rausgegeben!"

  4. #529
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    Die Lehrerin fragt die Klasse, ob jemand weiß, was ein Steinbutt ist. Da meldet sich Fritzchen und antwortet: "Ein Steinbutt ist ein flacher Fisch!". "Sehr gut", sagt die Lehrerin, "weißt du auch, warum der Steinbutt so flach ist?".
    Fritzchen antwortet: "Der hatte Geschlechtsverkehr mit einem Wahl!"
    Die Lehrerin ist völlg konsterniert und geht mit ihm zum Direktor, schildert ihm den Vorgang. Der Direktor fragt: "Fritz, wie kommst du auf so eine Idee?"
    Fritzchen sagt: "Na,wenn die Lehrerin so schwere Fragen stellt! Nächstens fragt sie, warum der Frosch so große Augen hat!".
    "Und, warum hat der Frosch so große Augen?"
    "Der hats gesehen!"

  5. #530
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    In der Sauna beim Ausziehen staunt Hans: "Seit wann trägst du denn einen BH, Willy?"
    "Seit meine Frau den BH in meinem Handschuhfach gefunden hat!"

  6. #531
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    Zwei Möbelpacker tragen ein Klavier in den 8.Stock.
    Im zweiten ruft Karl: "Paul, ich muß dir was sagen!". -
    "Spar dir lieber die Luft. Weiter!" -
    Im 6.Stock nochmal: "Karl, ich muß dir was sagen!". -
    "Spar dir die Luft, bis wir oben sind!"-
    Oben angekommen, stöhnt Karl: "Jetzt rede!" -
    "Karl, ich glaube, wir sind im falschen Haus!"

  7. #532
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    Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an:
    "Sie müssen sofort kommen! Hier prügeln sich zwei Frauen um mich!"
    Sagt der Polizist: "Na, das ist doch schön für Sie!"
    "Nein, denn die häßliche gewinnt!"

  8. #533
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    Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher.
    "Sie haben soeben 20 Euro verloren".
    Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: "da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf."
    Brummt der Lehrer: "werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug."
    Gruß wurzi!!

  9. #534
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    Avatar von reklov03
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  10. #535
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    Frau Müller beklagt sich bei ihrer Nachbarin über das Schnarchen ihres Mannes. Die gibt ihr einen Tip: "Legen Sie auf seinen Nachttisch einen alten Käse, schön durch. Dann ist das Schnarchen Geschichte!"
    Frau Müller testet den Vorschlag in der folgenden Nacht, als ihr Mann wieder fürchterlich schnarcht. Nach kurzer Zeit stoppt jäh das Schnarchen, er schnüffelt und ruft: "Frau, deck dich zu!"

  11. #536
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    Ein Fußballprofi kommt ins Schmuckgeschäft: "Grüß Gott,Herr Jubilar! Ich möchte einen Ring kaufen, und zwar mit Edelsteinen: Einem Antisemiten und einem Dilettanten! Natürlich sollen in den Ring auch meine Genitalien rein!"

    Antwort: "Mein Herr, es heißt nicht Jubilar, sondern Juwelier. Und bei den Edelsteinen handelt es sich um einen Amethyst und einen Brillianten. Schön geschliffen und mit den gravierten Initialen hätten wir sodann einen Preis von 32 000 €."

    Da erschrickt der Profi: "Das übersteigt mein Bidet!"

  12. #537
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    Polizeikontrolle in der Nacht: "Hauchen Sie mich mal an! Um Gottes Willen,was haben Sie denn alles getrunken?"
    "Nur Kräutertee!"
    "Na, das waren aber mindestens 1,8 Kamille!"

  13. #538
    Foren-Doppel-As

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    Ein älteres Paar kommt in ein Geschäft für Sanitär-und Pflegehilfsmittel. Er fragt die Verkäuferin: "Haben Sie Bettpfannen?" - "Ja, haben wir da auf der rechten Seite." - "Haben Sie auch einen Rollator?" - "Ja, da links. Zwei Modelle." - "Und einen Wannenlift und Bettpfannen?" - "Ja, natürlich. Aber sagen Sie, arbeiten Sie in einen Geriatriezentrum?" - "Ach wo. Meine Johanna und ich wollen heiraten und wir machen schon die Wunschliste für die Hochzeitsgeschenke!"


 
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