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Thema: Witze

  1. #556
    Foren-Doppel-As

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    An einem herrlichen Vormittag sitzt ein Mann auf seiner Terrasse und liest in einem Männermagazin. Plötzlich klappt er das bunte Heft zu und steht auf. Seine Haltung strafft sich und er spricht zu seiner Gattin:
    "Ich werde jetzt zu meiner Funktion als Hausherr zurückkehren. Mein Wort ist Gesetz! Als erstes wirst du mir mein Lieblingsgericht kochen und danach ein traumhaftes Dessert servieren. Alsdann läßt du mir ein Entspannungsbad ein.Wenn ich das genossen habe, was meinst du, wer mich danach ankleidet und frisiert?"
    "Der Bestatter!"

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  2. #557
    Foren-Doppel-As

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    Zwei Blondinen sitzen in einer lauen Sommernacht auf einer Bank eines Aussichtspunktes hoch über der Stadt und bestaunen den Sternenhimmel: "Schau mal, da der große Wagen, da Skorpion und der Orion! Aber erst der Mond, wie der leuchtet!"
    Sagt die andere nachdenklich: "Was ist eigentlich weiter von uns weg, New York oder der Mond?"
    "Bist du dumm! Siehst du irgendwo New York?"

  3. #558
    Foren-Doppel-As

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    Ein Mann kommt heim und die Ehefrau ruft "komm rasch, ich will Sex!"

    Der Mann stöhnt: "Nein, laß mich! Am Anfang war es ja ganz schön - früh, mittags 2x, abends, nachts 5x - aber ich kann nicht mehr. Ich bin völlig fertig, ich kann wirklich nicht mehr! Du bist sexsüchtig,such dir einen Therapeuten, der dir hilft!"

    Sagt sie: "Hab´ ich schon, aber der kann auch nicht mehr!"

  4. #559
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    Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?"
    "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
    "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
    Gruß wurzi!!

  5. #560
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    Eine ältere Dame ist beim Arzt zum Jahrescheck. Der Doc ist begeistert, wie toll sie noch aussieht:
    "Bei Ihnen ist ja alles noch knackig, wie bei einer jungen Frau! Das ist erstaunlich!".
    "Naja", sagt sie schüchtern, "ich hab mich gut gehalten, das ist wahr."
    "Darf ich fragen, wie es noch mit dem Sex ist? Wie oft noch im Jahr,oder im Monat?"
    Da lacht sie und sagt: "3-4 mal am Tag!"
    "Oho!", sagt der Arzt, "Sie sind ja eine Nymphomanin!"
    "Schreiben Sie mir das bitte auf, Herr Doktor. Im Altersheim sagen sie immer `alte Sau`!"

  6. #561
    Foren-Doppel-As

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    Ein Ehepaar kommt zu einem Psychiater und die Frau bittet ihn um Hilfe:
    "Mein Mann hält sich für ein Rennpferd!"
    "Oh, daß ist eine kompliziertere Sache, da muß ich erstmal nachschauen." Er geht zum Bücherschrank, nimmt ein Buch nach dem anderen heraus, blättert ließt....Nach einer Viertelstunde sag er:
    "Gnädige Frau, hier habe ich etwas gefunden, was Ihrem Mann helfen wird. Die Therapie ist aber wirklich nicht billig!"
    "Das macht gar nichts, Herr Doktor. Seine letzten Rennen hat er alle gewonnen!"

  7. #562
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    Drei Biologen prahlen am Rand eines Kongresses mit ihren Erfolgen.
    Der Russe: "Ich habe gekreuzt Kuh mit Biene. Die Milch des Tieres kann direkt als Süßmilch verkauft werden!"
    Der Österreicher: "Ich habe ein Schweinderl mit einem Tausendfüßerl gekreuzt. Jedes Schweinderl hat jetzt tausend Haxen, die verkauft werden. Das bringt enormen Profit!"
    Da sagt der Deutsche: "Mir ist es gelungen, Filzläuse mit Glühwürmchen zu kreuzen!"
    "Und wo ist da der Profit?"
    "Profit gibts keinen. Aber wenn sich meine Frau im Dunkeln auszieht, denke ich, ich bin in Las Vegas!"

  8. #563
    Foren-Doppel-As

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    Ein Mann verlangt in der Apotheke Hodenlack. Fragt der Apotheker, was das sein soll. Antwortet der Mann:
    "Das weiß ich doch nicht! Mein Hausarzt hat gesagt `Ihr Cholisterin-Spiegel ist zu hoch, da müssen wir die Eier streichen!`"

  9. #564
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    Und im Keller rattert monoton die Bartwickelmaschine ...
    Dozent: "Es gibt mehr zwischen Plus und Minus als eure Schädel fassen können ..."

  10. #565
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    Avatar von wurzi
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    Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
    "Warum das denn?"
    "Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
    Gruß wurzi!!

  11. #566
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    Avatar von wurzi
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    "Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!"
    "Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?"
    "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
    "Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts."
    Gruß wurzi!!


 
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