Thema: Witze

Zitat von wurzi

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?" Fragt der : "Was ist ?" Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

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Manfred schimpft:
"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren." -
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du die denn nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

Familienfest
Ich hasse die Familienfeste - jeder glaubt - er sei der beste!
Verwandtschaft frißt - Verwandtschaft säuft - bis alles aus den Ohren läuft!
Die Wohnung schon ein Trümmerfeld - da wird schon wieder Schnaps bestellt,
Ich darf's bezahlen und servieren - hinweg mit allen Tischmanieren, die
Katze geht auf Tauchstation - denn sie ist klug und kennt das schon!
Nach einer Woche großem Prassen - tun sie mich endlich dann verlassen, die
Wohnung hin und ruiniert - man hat gekotzt und uriniert, auf Teppich,
Fliesen und auch Läufer - was sind das nur für schlimme Säufer!
Verwandtschaft ist schon eine Plage - ich zähle schon die vielen Tage,
wennŽs wieder heißt "Familienfest" - dann kriegt ein andrer mal die Pest.
Der Vetter August, der ist dran - kein Mitleid hab ich mit dem Mann.
Wie der sich hier hat aufgeführt - und meine Wohnung ruiniert, ich zahl's ihm
heim - dem Wüterich - denn eingeladen hat er mich.
Dann teil ich aus an seine Gäste - so liebe ich Familienfeste!

Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?" Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd fölsche Richtung:" Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seitn vom Haus!"

Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

Hochzeitsnacht
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein
du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater,
er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe
und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler,
er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Morgens bei Müllers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
“Was soll das denn?”
“Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‘Marie-Louise’ gefunden!”
“Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…
“Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing!
Wieder schreit er auf:
“Was ist denn jetzt los!?”
“Dein Pferd hat angerufen…”

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"...

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Es sagt ein Ehemann…
…nach 10 Jahren Ehe: “Das ist meine Frau, darf ich vorstellen?”
…nach 20 Jahren Ehe: “Das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?”
…nach 30 Jahren Ehe: “Das ist meine Frau, können Sie sich davor stellen?”

Ein Landstreicher geht über einen Friedhof. Er ist betrunken. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: "Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, daß man dir die Kiste geklaut hat."

"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"