Witze

**AJP242** · 23.02.2017, 13:29

Kassiererin zur Oma : "Brauchen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

**AJP242** · 24.02.2017, 06:55

"Nimm ihn jetzt in den Mund!"
"Ich bin doch keine Nutte!"
"Ich kauf dir auch ein paar Schuhe..."
"Gröffe neunundreiffig!"

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Zahnarzt: Sie sollten mit den onanieren aufhören.

Patient: Warum, bekommt man davon schlechte Zähne?
Zahnarzt: Nein aber das stört beim bohren ...

**Grüfello** · 24.02.2017, 12:29

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönes Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloß, du hast noch ein Motorrad dabei.

**wurzi** · 27.02.2017, 15:09

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse!"

**hammer2323** · 02.03.2017, 15:37

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zurArbeit!

**AJP242** · 06.03.2017, 07:03

Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

**wurzi** · 06.03.2017, 15:03

Eine Frau schiebt ihren Kinderwagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein:
"Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?"
"Weder noch. Das sind Mädchen."

**Volvo** · 06.03.2017, 20:25

Da sagt die passantin noch: Süss, die sehen ja aus wie geleckt!!

Die junge Mutter errötet und meint: naja.....bisschen Poppen war schon noch dabei.

**razer** · 06.03.2017, 20:44

Bei Rossmann stand eine Frau lange vor den Tampons und kaufte dann nur Tempo Taschentücher.

Sie dreht bestimmt selbst.

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Treffen sich zwei Freundinnen. Du sagt mal - Wie alt ist dein neuer Freund?
42 sagt die andere.
man, das könnte dein Vater sein.
Ist aber deiner, sagt die andere.

**wurzi** · 13.03.2017, 15:11

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?"
Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

**wurzi** · 20.03.2017, 15:08

Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex etwas vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Wir können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!"

**AJP242** · 23.03.2017, 05:33

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."

**wurzi** · 28.03.2017, 14:56

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro!"
Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche!"

**AJP242** · 30.03.2017, 08:54

Ein alter Mann beim Arzt:

Ein 98 Jahre alter, stinkreicher Mann ist für seine jährliche Untersuchung beim Arzt. Als er gefragt wird, wie er sich fühle,
antwortet er dem Chefarzt: „Ich habe mich nie besser gefühlt! Meine Freundin ist knackige 20 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht, Herr Doktor, oder was meinen Sie?“
Der Arzt denkt kurz nach und antwortet dann: „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte von einem guten Freund erzählen:
Er ist ein Jäger und ist der beste Schütze, den ich kenne. Er kann Fährten lesen, wie kein Zweiter und lässt sich nie eine Gelegenheit entgehen, Beute zu machen. Eines Tages allerdings befestigte er, ohne es zu merken, statt seines Gewehrs einen Regenschirm an seinem Rucksack.
Als er dann im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und PÄNG!! Der Bär ging zu Boden und war tot…“
„Ha, ha, ha …. Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!“
„Exakt.“, erwidert der Arzt.

**AJP242** · 30.03.2017, 13:49

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Thema: Witze

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