Анекдоты!

**Almaty** · 04.10.2013, 21:50

Ну начнем здесь с Анекдотов!

---------------------------------
Запишите меня в партию!!!!
-Членом что ли?.....
-А ....что ручкой ...нельзя.. ??:d

---------------------------------

- Алло... Кремль?... Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок?...
- А это обязательное условие?!?!?

--------------------------------------------

ОХ УЖ,...... ЭТОТ ВЕЛИКИЙ УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК! 1. Зажигалка — спалахуйка 2. Бабочка — залупівка 3. Лифт — міжповерховій дротохіт 4. Кощей бессмертный — чахлик невмирущій 5. Сексуальный маньяк — пісюнковий злодій 6. Киндер-сюрприз — яйко-сподівайко 7. Соковыжималка — сіковичовичувалка 8. Акушерка — пупорізка 9. Онанист — цюцюрковий злодіяка10. Чайник — пісюнець 11. Коробка передач — скринька перепихунців 12. Зонтик — разчипірка

**Valka** · 05.10.2013, 21:15

Спасибо за заход!!!!!!!!!!!!!!!!

**Almaty** · 06.10.2013, 18:02

Учительница дала детям задание - придумать короткий рассказ со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА".
Вовочка:
- Просыпаюсь в понедельник утром, голова раскалывается. Иду на кухню, открываю холодильник. Гляжу - бутылка пива. Взял её, иду к себе в комнату. Тут мама из своей комнаты кричит:
- Вовочка, дай пивка попить!
- Мама, у меня одна...

-------------------------------

Запись в дневнике у ребёнка от учителя русского языка " Посылал всех в классе на букву Х ".
Ответная запись от родителей " Меры приняли! Навешали ему на букву П ".

**Severomujsk** · 17.10.2013, 20:33

МАРКЕТИНГ.ЖЕНСКИЙ КУРС. СЕКРЕТ УСПЕХА.

1.На вечеринке ты видишь симпатичногопарня. Ты подходишь к нему и говоришь:"Со мной классно в постели". Этопрямой маркетинг.

2.Ты пришла на вечеринку с друзьями ивидишь симпатичного парня. Один из твоихдрузей подходит к нему и говорит: "Сней классно в постели". Это реклама.

**Valka** · 23.10.2013, 18:32

Муж:
- Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
- Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью.

----------------------

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир"
- Чего звери больше всего боятся в лесу???
Ответ хором...
- МАШУ!!!........

**Almaty** · 23.10.2013, 19:17

В английском слове sex три буквы... а в русском СЕКС - четыре... У НАС ДОЛЬШЕ!!!.

----------------------------

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

---------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

-----------------------------

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

---------------------------------

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

-----------------------
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

**Valka** · 24.10.2013, 15:57

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб.
Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета......
- Чтоооо? Да я вас вижу в первый раз!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

**cien** · 25.10.2013, 14:38

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
-------------------------------------------------------------------
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
------------------------------------------------------------------------------
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

**Almaty** · 25.10.2013, 16:57

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

--------------------------------------

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

**vadim** · 27.10.2013, 13:04

Идёт красная шапочка по лесу.
Вдруг с зади удар по голове. Потерала сознание.
Очнулась.
Лежит радом записка. "Красноя шапочка, ты уже не девочка"-Али Баба и 40 разбойников.
Ничего не понимая пошла далше.
Вдруг опять удар с зада и опять теряет сознание.
Очнулась.
Лежит радом записка. "Красноя шапочка, ты снова девочка"-Тимур и его команда.

Красную шапочку спрашивают: " Ты не боишся одна в лес ходить?"
Ответ: "Нет. Лес мне знаком. А от секса никогда не откажусь."

**Almaty** · 27.10.2013, 13:29

Две старушки решили, что пришлапора помирать. Очень им захотелосьувидеть, как они будут выглядеть вгробу. Договорились, что сначалаодна в гроб ляжет, а другаяпригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришелфотограф, сфотографировал"преставившуюся". Вторая старушкаговорит: - Подождите минутку. Я заденьгами схожу. Фотограф ждет,аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежатьв гробу надоело. Она поднялась испрашивает фотографа:- А фотокарточки когда будутготовы?Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили захулиганство...

**Valka** · 28.10.2013, 15:49

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

------------------

Все! Пипец! Пора к окулисту!
Захожу в магазин - глаза разбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.
Открываю кошелек - вообще ничего не вижу!

-----------------
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

**ag202** · 03.11.2013, 14:46

Учительница говорит детям: -«Дети, кричите в небо — Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему:- «Почему ты молчишь?»
Он отвечает:- «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

**Almaty** · 07.11.2013, 20:13

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

**Valka** · 03.08.2014, 12:06

Дочка вчера меня убила.
— " Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу".
Я уже засыпала, говорю в полудрёме:
— " Давай" .
— "Жили-были дед и старуха, старухе было 33......"
Всё... Сон как рукой сняло.

------------------

Жена решила устроить сюрприз.
Придя с работы, она загнала меня в душ.
После душа обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!

------------------

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем.
Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос...
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно.....
-Да нет, у меня жена нормально готовит.

----------------

И в догонку

Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar.